x

Кавказский "порох"

(хорошая первая реакция)

Конфликт вокруг Южной Осетии - это столкновении геополитических интересов российских политиканов, мыслящих "империалистическими категориями" и североамериканских империалистов, а так же транснационального капитала.
Любой военный пожар на Кавказе, в который втянуты Россия и/или США - это пожар вокруг сырьевых ресурсов: нефти и газа.
Кроме того, новый разгорающийся конфликт, как и любые военные действия, призван решать и вопросы внутренней политики "Империй": "маленькая победоносная война" всегда выгодна для правительства - народ единится в "межклассовом исступленном экстазе" вокруг "родной" власти против внешнего врага.


http://sindicallisto.livejournal.com/152323.html?mode=reply

http://community.livejournal.com/anarchism_ru/595519.html

Трудности перевода

"Первый канал" свою итоговую программу почти полностью посвятил Грузии.
Основной месседж - "Идет война, люди гибнут, грузины - пидарасы". Показывают ночную картинку обстрела Цхинвали с комментарием "Ожесточенная атака с грузинской стороны".

Русскоязычный оппозиционный RTV-i, который показывает всюду, кроме России, свою вечернюю программу "Новости в мире" также начинает с кавказских событий.
Если кратко - "Вторжение, война, россияне - пидарасы". Показывают ту же самую картинку, но уже со словами "Атака со стороны сепаратистов, поддерживаемых российскими подразделениями".

Вот после такого что делать, переключать на ТНТ?

http://natmorar.livejournal.com/27707.html

Moloko - Fun For Me

Moloko - Fun For Me

Собаки-селебрити

www.pollthepeople.com продемонстрировал забавное видео, в котором собаки разных пород представлены в образах самых ярких знаменитостей. В ролике есть и собачка c розовом боди, как Мадонна в клипе Hung Up, и пес в белых очках-жалюзи, как Канье Уэст, а также собаки в образах Кайли Миноуг, Эми Уайнхауз и Элтона Джона.

Алина Орлова.

Алине Орловой девятнадцать. Она рыжая, обаятельная и чертовски талантливая. За последние 3 года Алина получила несколько наград и множество восторженных отзывов прессы и публики. Концерт-презентация ее дебютного альбома «Дикая собака Динго», прошедший в январе этого года в вильнюсском костеле Св.Катрины, транслировался на одном из центральных каналов Литвы. Алина Орлова поет на русском, литовском и английском. Ее сравнивают с CocoRosie, Региной Спектор и The Dresden Dolls. Записи ее песен хочется поставить на replay и слушать снова и снова. Проникновенный женский вокал, легкая фортепьянная мелодия, поразительные слова – эта музыка трогает за душу и уже не отпускает. «Может, прозвучит банально, но меня вдохновляет всё» – говорит Алина - «выражение лица старушки, продающей фиалки, стихи Ахматовой, тени пролетающих птиц на стене, обрывок фразы прохожего, улыбка подруги, головная боль, промокшие ноги, отражение собственного лица в грязном зеркале в ванной».

Другой талант Алины – живопись. Свои грустные психоделические истории девушка охотно выкладывает в сеть: на myspaсe, например, где в друзьях у нее Tiger Lillies и Brazzaville. Как и последним – Алине принадлежит один из лучших каверов на Виктора Цоя. На концертах, помимо своих завораживающих песен, Алина исполнит «Летели облака» ДДТ и «Creep» Radiohead.

Alina Orlova CD Laukinis Suo Dingo (Metro Music, 2008)

Треклист: 01. Love Song (01:49) 02. Vaiduokliai (02:37) 03. Lijo (01:57) 04. Paskutinio Mamuto Daina (02:50) 05. Zeme, Sukis Greitai (01:27) 06. Po Tiltu (02:41) 07. Nojus (01:26) 08. Transatlantic Love (01:53) 09. Utomlionnoe Solnce (01:02) 10. Slepynes (03:00)

11. Spi (02:11) 12. Twinkle, Twinkle Little Star (02:24) 13. Menulis (01:37) 14. Nesvarbu (02:32) 15. Vasaris (02:17) 16. Ramuma (02:03)

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

фото Алины с концерта в Москве в Appelsin Club

Рубины_и_Отражения

Настроение сейчас - клич



Упал рассвет рубинами пожара -

Огонь в степи.

Томленьем руд и жерлом Кандагара –

Свети, слепи.



Твой стройный сон и тень земного рая –

Всему виной.

Кувшинки звёзд над миром раскрывая –

Пребудь со мной.




Будем как Солнце, будем как пожар, будем как рубин.

Стихотворение-крик,
Стихотворение-клич,
Стихотворение-повеление.

Valkoinen, сегодня днём.

Рузвельт глазами Гандона

В продолжение темы о шестипалом Сиксте II.

Очень любопытную "ошибку" сделал французский иллюстратор Пьер Гандон (для французов эта фамилия звучит совершенно безобидно). На марке Гандона, посвященной Франклину Рузвельту (1947 год) президент США оказался... шестипалым.

Посмотрите сами.



Некоторые предприимчивые граждане сразу нашли в этом важную параллель. Розуэлл, 1947 (предполагаемая катастрофа НЛО в штате Нью-Мексико). Рузвельт, 1947.

Прим. Марка с шестипалым Рузвельтом выпущена в мае 1947 года, Розуэлльский инцидент случился в июле 1947 года.

http://psyberia.livejournal.com/189646.html

//

1. Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.


2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.


3. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.


4. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.


5. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.


6. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.


7. Чак Норрис на 1/8 — чероки Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.


8. На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.


9. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


10. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт когда та пролетала над Тихим океаном.


11. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.


12. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.


13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.


14. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.


15. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.


16. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.


17. Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».


18. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.


19. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.


20. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.


21. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.


22. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.


23. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.


24. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.


25. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.


26. Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.


27. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.


28. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.


29. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.


30. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.


31. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.


32. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.


33. Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.


34. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.


35. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.


36. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.


37. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.


38. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.


39. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.


40. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».


41. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.


42. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.


43. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.


44. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.


45. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.


46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).


47. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.


48. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.


49. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.


50. Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.


51. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!


52. Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!».


53. Чак Норрис может делить на ноль.

Цемзавод

Замечательная прогулка в ночь по заброшенному цементному заводу с Кот_Нар.

Буду краток. Чуть не переломал ноги, забыл штатив.

А так было довольно приятно. Пока не спалили.

Несколько фото.